Infortúnios....

Faz algum tempo que alguma coisa mudou dentro de mim, mudou mesmo, e como e quando isso aconteceu, não sei explicar...
Antes vivia ansiosa, esperando ver algum sinal de que estava próximo o dia da minha vitória, e hoje mesmo crendo que isso irá se concretizar, não existe nenhuma situação aparente de que vai acontecer... Porém creio que esta bem mais próximo do que imagino.
Antes somente o fato de pensar que esperaria por 5 ou 10 anos, era insuportável, me causava um dor que não sei explicar...
Lembro-me de uma vez deitar-me no chão na posição de um feto e chorar... chorar... eu chorava enquanto meu corpo tremia, e implorava a Deus pra que aquela sensação de morte passasse... Que Ele me desse uma nova perspectiva de vida.
Eu estava até muito bem, porém hoje a minha amiga Lucy, que sabe que estou permanecendo pelo meu casamento, recebeu a averbação de divórcio!
Em fim, isso tem me deixado muito perturbada, pois eu sempre achei que ela sempre se esforçou mais que eu, buscou mais que eu, com certeza ela, pelo que tem vivido, sofreu mais que eu...
Existe um estudo no RMI que fala sobre quando Deus começa a ser o centro agente começa a ficar atraente e em muitos casos é onde as mulheres caem pois elas começam a achar que Deus esta lhes dando uma nova oportunidade de seguir em frente!!!
Bem, no começo eu não acreditava muito nisso... hoje eu sou prova de que isso acontece, apesar de que as vezes nós que procuramos meios de cair!
Tenho conversado com um rapaz que estudei com ele no ensino médio, ele é muito interessante, sem contar que tive uma queda por ele naquele tempo, vamos chama-lo de Al... e ele tem insistido muito em ficar comigo, e feito muitas declarações apesar de insistentemente ter dito não a todas as suas investidas...
só estou contando isso por que hoje eu pensei ( e ja pedi perdão a Deus) que dói muito ir por esse caminho, a minha dor já é algo muito grande com o que eu tenho que lidar... e a dor de amigas que estão passando pelo mesmo processo.
Pensei em jogar tudo pro alto...
Eu não vou, nem poderia fazer isso, pois apesar desses momentos de tristeza, eu tenho sido de uma forma sobre natural muito feliz.

Dia difícil...

Eu não tenho um passado do qual eu possa me orgulhar, nunca fui de andar em festas, porém bebi muito, usei um tipo de droga, foi só uma vez mais usei! E essas coisas sempre acontecia na casa de tios, ou amigos, no meio dessa bagunça toda acabei beijando algumas meninas...
Desde muito cedo fui sendo inserida nesse mundo de promiscuidade...
Em fim, eu não sei explicar de forma que vocês entendam como isso mudou...Mais foi de dentro pra fora, como se eu me enxergasse da forma suja e cheia de pecados, um monstro horroroso, sujo e asqueroso! (como a foto ao lado!)
Mesmo após casada, eu cheguei a ser infiel... triste isso... E me arrependo muito!!! Deus me fez ver todos os meus erros, de forma que sinto nojo, muito nojo de quem eu era...
Em fim, a mais de um ano estou limpa, e eu achava que não poderia viver se quer um mês sem sexo, fui diagnosticada por ninfo-maníaca, eu acabei aceitando isso, e comecei a viver sobre essa palavra... Mais isso é passado, hoje vivo sobre a palavra de Cristo em minha vida e estou, com muito orgulho, ha mais de um ano, sem beijos ou abraços, sem sexo... E eu nunca me senti tão bem e feliz, o quanto me sinto hoje!Assim que, se alguém está em Cristo, nova criatura é; as coisas velhas já passaram; eis que tudo se fez novo. 2 Coríntios 5:17 
Agora eu consigo me ver da forma com Deus me enxerga! Sou filha dEle! Glórias e Aleluias. Deus com sua infinita graça e poder me tirou de um extremo a outro, e o louvo por isso!
Porém esses dias tem sido um pouco difíceis, Tem uma menina que estou "ajudando",( falando de Deus pra ela e orando, por que nada posso fazer a não ser pela unção e graça de Deus)! Ela esta gravida, e pensando em abrotar o baby e tem umas amizades que não são boas influencias....

Meu passado como podem perceber não me ajuda muito nessa atividade de ajudar...
Começaram a falar mal de mim, e falei sobre isso com Deus e Ele é simplesmente maravilhoso ao me fazer lembrar desse versículo: 
"Bem-aventurados os que sofrem perseguição por causa da justiça, porque deles é o reino dos céus;Bem-aventurados sois vós, quando vos injuriarem e perseguirem e, mentindo, disserem todo o mal contra vós por minha causa.
Exultai e alegrai-vos, porque é grande o vosso galardão nos céus; porque assim perseguiram os profetas que foram antes de vós.
Mateus 5:10-12"
Porém não acabou por aí, eu não sou muito conhecida por fazer amizades, e minha amiga, (que sabe de tudo o que estou passando e que estou permanecendo pelo meu casamento) ontem estava meio irritada com as coisas da vida dela e me pediu pra que resolvesse um assunto, e apesar de tentar resolver algo, e diga-se de passagem não sou muito boa em resolver coisas por telefone, ela começou a transferir pra mim toda aquela irritação por alguma coisa que ela estava passando... Apesar de ter aceitado tudo, não ter ido na onda, me senti muito mal, fiquei triste, mais glórias a Deus tudo se resolveu muito rápido.
Minha filha se machucou, e começou de novo aquela guerra na minha cabeça de que vou morrer sozinha, conversando com minha mãe acabei dizendo que estou permanecendo pelo meu casamento, ela não ficou muito feliz com isso, mais louvado seja a Deus esta me apoiando, enfim foi uma sucessão de acontecimentos um atrás do outro, sem dá nenhuma folga emocional...
As vezes cansa, é como se estivéssemos dentro de um rio nadando contra a corrente e quanto mais força se faz e se aplica nessa atividade, parece que mais longe vejo o alvo!
As vezes fico com aquela angústia, aquele buraco enorme no peito... uma sensação horrível...É como se Deus tivesse esquecido de mim... Apesar de saber que isso não é possível. (Porventura pode uma mulher esquecer-se tanto de seu filho que cria, que não se compadeça dele, do filho do seu ventre? Mas ainda que esta se esquecesse dele, contudo eu não me esquecerei de ti. Isaías 49:15)Eu não consigo, ainda, ouvir a voz dEle, agora nem mais sentir  a presença, nem nada, é como se Ele tivesse me largado sozinha no meio disso!
Não sei como vou lidar com isso, mais estou orando esperando e confiando!
Ontem ouvi uma pregação de Luciano Subirá... Vou deixar aqui o Áudio, fala sobre Esperar no Senhor... É o que estou fazendo, e muitos estão nessa espera, com fé e paciência... No meu caso ainda estou aprendendo a ter paciência! (Esperando no Senhor. (ÁUDIO)

Eu não faço ideia do que as pessoas sentem quando estão há bastante tempo esperando por algo, e esse algo não vem! Mais pra mim é algo que eu não sei lidar muito bem, tem dias, igual a hoje, que caio em prantos... e passo alí bons momentos na presença de Deus de joelhos, sentada, deitada de bruços com o rosto no chão, de joelhos e "boca no pó", pedindo a Deus que me ajude... Hoje foi pedindo discernimento pra fazer a sua vontade, pois as vezes penso que estou fazendo algo errado!
Claro que muito coisa melhorou, não sou cega e nem doida...
Antes o Mt quando vinha ver nossa filha,  buscava ficar o mais longe possível de mim, quando precisava saber de algo perguntava a minha mãe ou ao meu pai, até pro cachorro, só pra não ter que falar comigo.
Me evitava por toda a casa, se ele estivesse na sala e eu chegasse ele logo procurava sair! E quando vinha falar comigo era intimação pra assinar o divórcio.
Hoje ja esta muito diferente, nós já conversamos, quando ele liga, pede pra falar comigo, pede favores e algumas coisas emprestadas, agente já conversa normalmente, até rimos juntos.
Mais parece que a evolução parou! Não vai mais pra lugar nenhum...
Hoje eu assistindo uma pregação do Pastor Paulo Junior ( vou deixar na aba vídeos) sobre o divórcio e segundo casamento, entrei em pânico, quando pensei que poderia não ser da vontade de Deus restaurar o meu casamento, por que ele, o MT não era evangélico, só quis participar da igreja por minha causa, pra casar comigo!
Eu nem posso dizer que estávamos em julgo desigual,(Não vos prendais a um jugo desigual com os infiéis; porque, que sociedade tem a justiça com a injustiça? E que comunhão tem a luz com as trevas? 2 Coríntios 6:14) pois eu saia pra beber com ele, tinha relações sexuais, mentia pra minha mãe pra esta com ele... fora outras coisas... Eu ainda era pior que ele, pois eu, de certa forma, conhecia a verdade e ele não..
Mais será que só por causa disso Deus deixaria de odiar o divórcio? como em Malaquias 2:16 está escrito... Será que Deus não me perdoaria pelos meus erros e me daria uma nova oportunidade? Será que minha filha crescerá sem o pai presente pagando pelos pecados que eu cometi?
Sabe? É muito difícil acreditar quando não se ver nada, apesar de que olhando para trás e vendo como tudo começou, até vejo e muito...
Mais hoje me deu essa agonia na alma...
Por isso a bíblia fala do coração duvidoso: Peça-a, porém, com fé, em nada duvidando; porque o que duvida é semelhante à onda do mar, que é levada pelo vento, e lançada de uma para outra parte. Tiago 1:6.
O tempo também é outra coisa que machuca...
hoje orei em todos os horários direitinho, mais agorinha nessa minha confusão, pedi a Deus algum tipo de confirmação de que realmente essa é a sua vontade, e continuo na espera de um dia poder ouvir a sua voz!
Tudo o que tenho buscado é santificação, para que eu possa ouvir a voz de Deus como tantos dizem ouvir, não só por ouvir, mais pra obedecer e levar a sua palavra! Eu sei que eu preciso de Deus, e se for pra voltar a antiga vida que eu tinha, eu prefiro morrer... E digo sem medo nenhum de errar!

Espirito Santo...

Uma das primeiras fortalezas que o diabo fez questão de colocar em minha mente foi o medo de falar qualquer que fosse o assunto que envolvia o Espirito Santo.
Porque as armas da nossa milícia não são carnais [armas de carne e sangue], e sim poderosas em Deus, para destruir [derrotar] fortalezas, anulando sofismas, [Visto que refutamos argumentos e teorias e questionamentos] e toda altivez [e superioridade] que se levante contra o [verdadeiro] conhecimento de Deus, e levando cativo todo pensamento [e propósito] à obediência de Cristo (o Messias, o Ungido). 2 Coríntios 10.4-5... ( Esse versículo, foi retirado nesse esquema, de um livro muito bom da Joyce Meyer... vou deixar na aba livros pra fazerem download- Campo de Batalha da Mente!)
Eu tinha medo de blasfemar, medo do inferno e condenação eterna... E eu tinha medo de fazer qualquer coisa que envolvesse o Espirito Santo, e o diabo deitou e rolou em cima desse medo, pois isso me impediu de crescer espiritualmente...
Hoje, não sei se Deus fez com que eu lembrasse, ou se foi apenas eu mesma naquele momento vazio sem nada pra fazer, em fim, lembrei de quando eu tinha 15 anos num retiro espiritual, no meio de uma oração, houve a manifestação do Espirito Santo, e eu comecei a chorar, e chorava muito, era compulsivo, não conseguia parar, chorava tanto que doía, e ficava perguntando repetidamente em meio a soluços: Por que as pessoas não conseguem se deixar ser tomadas pelo Espirito Santo? Por que elas não entendem?
Nem eu entendia aquele sentimento, nem mesmo sabia o porque estava falando aquilo, nem porque aquilo estava doendo tanto em mim, e lembro que tinha uma amiga, (Luci), que se me lembro bem, fazia a mesma oração e suplica...
Posso recordar que mesmo depois de sair daquela "igrejinha" eu continuava a chorar e entrei no quarto, e minha mãe foi tentar me consolar, e me disse que Deus trabalha de forma diferente nas pessoas, que eu não podia fazer nada, só Deus podia, e ela estava certa, ela só esqueceu de dizer que eu deveria orar por elas, por aquelas pessoas... A oração feita por um justo pode muito em seus efeitos.Tiago 5:16
Hoje eu entendo melhor sobre o agir do Espirito Santo, e não tenho mais esse "tabu" de que não posso falar a respeito dEle, enquanto Ele quer que todos entendam o que ele pode fazer e que você pode impedi-lo de agir ou colaborar com ele, concedendo-lhes permissão!
Deus é tão simples, nós é que queremos complicar e mistificar as coisas...
Não deixei aqui mutas passagens bíblicas, mais na pagina de vídeos deixarei uma pregação que fala lindamente sobre esse maravilhoso assunto se quiserem saber mais!
Quando estava desesperada por respostas, lembro que orei pedindo a Deus uma palavra, e que assim que abrisse o you tube assistiria a primeira pregação que aparecesse e seria uma resposta dEle, de Deus pra mim... E foi! 
Pra mim Luciano Subirá é um dos melhores pregadores dessa geração e louvo a Deus pela vida dele!

Estranho!

Hoje o MT ligou, depois de 10 dias sem nem ao menos da noticias, ele ta precisando da certidão de nascimento da nossa filha... Parece que vai dá certo o emprego dele... Rs
Quando me disseram que ele estava trabalhando, no começo eu fiquei chateada, parecia que a palavra de Deus não estava se cumprindo... Porque por causa de uma adultera se chega a pedir um pedaço de pão; e a adultera anda a caça de almas preciosas. Provérbios...
Mais acho que tava se cumprindo a outra parte.
..Quando cair o teu inimigo, não te alegres, nem se regozije o teu coração quando ele tropeçar;
Para que, vendo-o o Senhor, seja isso mau aos seus olhos, e desvie dele a sua ira.
Provérbios 24:17,18.
 Assim que ele saiu de casa, com um mês ele perdeu o emprego, eu estava louca, perseguindo ele, ligava, não deixava ele em paz... fui até implorar pra que ele voltasse... Mas, como ja era previsível... não resultou em nada.
Somente depois que conheci o ministério do RMI, que fala, e eu aprendi sobre a liberdade do "deixar ir", foi que parei com toda essa loucura desnecessária!
Aprendi que devemos usar esse tempo pra que possamos focar em Deus, e deixar que Deus tome o seu lugar em nossos corações, cure as nossas feridas e toda a mudança necessária para um casamento feliz, comece em nossas vidas...Em fim faça aquilo que não podemos... para que possamos sair do caminho do trabalho de Deus e apenas esperar que Ele, traga o MT de volta...E tem funcionado muito!!!
No começo ele exigiu o divórcio, me disse coisas horríveis, coisas que me feriram e desnecessárias... coisas que eu não precisava ter ouvido!
Eu muito inexperiente no que diz respeito a ouvir Deus, perguntei chorando a Deus através da oração o que eu deveria fazer... e rapidamente me veio o versículo:
Eu, porém, vos digo que não resistais ao mau; mas, se qualquer te bater na face direita, oferece-lhe também a outra;
E, ao que quiser pleitear contigo, e tirar-te a túnica, larga-lhe também a capa;
E, se qualquer te obrigar a caminhar uma milha, vai com ele duas.
Dá a quem te pedir, e não te desvies daquele que quiser que lhe emprestes.
Mateus 5:39-42.

Entreguei a causa nas mão de Deus e fui assinar esse divórcio, não pedi nada, deixei realmente tudo nas mãos de Deus, e Ele fez o que eu não podia... O MT não fez questão de nada. E o divórcio nunca saiu, os papeis se perderam e ele nunca mais veio atrás pra falar sobre esse assunto!
Não temais, nem vos assusteis por causa desta grande multidão; pois a peleja não é vossa, mas de Deus. 2 Cronicas 20:15

Ultimamente não estou sentindo mais essa urgência em ter meu casamento restaurado, sei que Deus esta no controle de todas as coisas, e que eu preciso me focar em conhecê-lo, confiar e ter fé... Ora, sem fé é impossível agradar-lhe; porque é necessário que aquele que se aproxima de Deus creia que ele existe, e que é galardoador dos que o buscam. Hebreus 11:6

Tudo o que tenho buscado é em como posso e vou agradar a Deus... Estou em paz... E que a minha vida e história sirva apenas para a honra e Glória de Deus!

Compromisso...

Bem... Faz um tempo que me comprometi com Deus, de que leria a bíblia todos os dias pelo menos 1 único capitulo, mais eu não tenho sido fiel... Já estou no livro de Isaías capitulo 55... Mais preciso continuar com amor e zelo.
Não é ruim ler a bíblia, tenho tido experiências maravilhosas durante a leitura, tenho compreendido muitas coisas, tenho encontrado paz, a minha fé é aumentada, porém sempre acontece alguma coisa que me impede, e as vezes é somente o esquecimento mesmo.
Também me comprometi em orar 3 vezes ao dia...
Quando me comprometi, eu não sabia qual o melhor horário para orar, e minha irmã, sem ao menos saber desse meu compromisso com Deus, começou a falar de uma amiga que falou em orações nos horários de libertação... 12:00; 18:00 e 00:00.. e vi isso como indicativo e resposta de Deus...
Mais também tenho falhado!
A bíblia fala que se confessarmos, nossos pecados, nós prosperaremos... O que encobre as suas transgressões nunca prosperará, mais o que confessa e deixa, alcançará misericórdia. Provérbios 28:13.
Então a parte de confessar, estou fazendo, e só falta sair do erro, e espero que orem para que eu consiga!

Gangorra emocional!

É muito incrível como que num piscar de olhos eu saio de um estremo chamado felicidade e passo para um outro estremo chamado angustia.
E de repente eu me vejo sozinha, e minha cabeça começa a gritar que vou morrer nessa condição, que não tem força nesse mundo que faça o MT voltar para casa... e se eu começar a da asas para meus pensamentos...
Bem, agora eu estou melhorando, Deus de alguma forma usa as pessoas e situações para amenizar, suavizar o nosso sofrimento!
Deus tem me ensinado a ficar de boca fechada... Pra quem me conhece, sabe que isso não é lá uma tarefa fácil... Antes de começar a ver os resultados de Deus em minha vida eu sempre falava que era impossível, mais hoje filipenses 4:13, ( Posso todas as coisas em Cristo Jesus que me fortalece.), tem um enorme e real significado pra mim.
Não vou dizer que sou aquela mulher silenciosa que sorri para todos de gestos leves e delicados... Mais eu ja estou bem perto disso. Glórias a Deus!... no incorruptível traje de um espírito manso e quieto, que é precioso diante de Deus. 1 Pedro 3:4

Eu era uma pessoa muito explosiva, gritava, fazia birra, tentava manipular a situação através de choros e chantagens... Que é o que a maioria das mulheres faz... Embora não queiram admitir.
Deus me ensinou que quando queremos muito alguma coisa, devemos contar somente para Ele, e que se houver a necessidade de contar a alguém, esse alguém deve ter seus mesmos princípios e pensamentos, pois a maioria lhe dirá que não é possível, que é loucura... até te fazer desistir... como se ter que lidar com os próprios pensamentos e emoções já não fosse algo extremamente difícil.
Mais olha o que a bíblia fala: Ora, o homem natural não compreende as coisas do Espírito de Deus, porque lhe parecem loucura; e não pode entendê-las, porque elas se discernem espiritualmente. 1 Coríntios 2:14...

Por isso a maioria vai achar que enlouquecemos, só sei que de alguma forma nosso espirito conseguiu captar e entender algo sobre a vontade e plano de Deus para a nossa vida! Por isso, não me importo se acham que eu sou louca... As vezes eu mesma penso isso a meu respeito... Por essa razão não julgo quem pense isso sobre mim!
Seguir a Deus, dá a Ele o trono do meu coração e das minhas vontades, tem sido a maior aventura que já me permiti viver... É uma adrenalina só... É viver nunma gangorra emocional, é uma luta incessante entre fazer o que eu quero, e fazer a vontade de Deus... Que é boa, perfeita e agradável (Romanos 12:12), E eu ja sei aonde as minhas vontades podem me levar... Para o fundo do poço... E acreditem, eu estive lá, e o fundo do poço não é "história pra boi dormir" não, ele existe!
As vezes pareço que vou enlouquecer, e outras estou dançando como que no ar, de tão feliz e leve que me sinto...
Hoje eu sei que Ele é real, embora muitas vezes eu pense que estou esquecida... Mais quando a sua presença se manifesta, é o momento de dizer que valeu a pena todo o esforço, as lágrimas e sacrifício.

*Nota: Vou deixar aqui um louvor que fala muito do que é esta nessa jornada; na gíria de crente (rs) deserto, é tipo aquele período onde vc sofre, porém ora, entrega a Deus a situação e espera o milagre acontecer! é só clicar que vc baixa!
Você me Leva ao deserto ( Ministério Zoe)

Como tudo começou...

Não vou contar como minha vida começou, pelo menos não hoje, e não agora... Vou contar por que decidi buscar a Deus dessa forma.
Em fim, entrei nessa, pra ter meu casamento de volta, ter meu casamento restaurado... Tinha ouvido por alto que isso poderia acontecer, e resolvi me aventurar a isso...
Como eu aprendi a ser sincera com tudo e todos a minha volta, vou permanecer nesse caminho e serei bem sincera com vocês, quando digo que nem sei por que eu estou nessa "jornada" pela restauração do meu casamento! Vou explicar:
Quando conheci meu marido( MT - Marido terreno, mais adiante vocês não entender por que eu o chamo assim), tinha acabado de terminar um relacionamento de mais de 6 anos( Vamos chama-lo de Dã), estava ferida, destruída, sem rumo... Ele o MT,  tentou ser o melhor namorado que uma pessoa poderia querer, mais ele não era meu ex, e não estava conseguindo corresponder da forma como ele merecia, além de viver comparando ele com o outro!
Mesmo assim resolvi me deixar envolver, e engravidei dele... Eu nunca tinha visto um homem desempregado, sem nada na vida, ficar tão feliz com a noticia de que seria pai. E como se não bastasse me pediu em casamento!
Então resolvemos nos casar... o primeiro ano foi razoavelmente bom, mais o segundo foi o inferno na terra, e eu orava e pedia a Deus que me livrasse desse casamento...
Vou pular aqui várias partes ruins, por que não quero ter ou abrir espaço para sentimentos ruins, dos quais Deus tem trabalhado para me livrar e esquecer deles.. E não sou eu quem vai ficar alimentando eles.
Onde quero chegar, é que eu não tinha mais sentimentos por ele, não tinha por que lutar por um casamento falido destinado ao fracasso... Mais por algum motivo eu me vi presa a isso...
Foi quando pesquisando sobre isso, restauração de casamento, encontrei o site do RMI, ajudamatrimonial.com, e um livro por titulo, Como Deus pode e vai restaurar seu casamento!
Tenho aprendido em um ano, mais do que em toda a minha vida andando para a igreja!
*Nota:vou ver como faço pra deixar na pag, de livro esse livro caso queiram baixar e ler!

...

 Pra inicio de conversa, eu não estou triste, nem desesperada!

Já "caminhei" um pouco até chegar aqui... Eu estou bem, e estou em paz... eu posso me aventurar a dizer que estou feliz... isso, feliz!!!

No inicio eu não conseguia ver nenhum tipo de perspectiva, e o mais engraçado de tudo isso, é que as coisas começaram a piorar até ruir, depois de tomar a decisão de que serviria a Deus com tudo o que eu tinha...

Eu tinha ainda algumas coisas! Até que eu fiquei sem nada... Rs

Quando eu tomei essa decisão, foi na virada do ano de 2014 para 2015, eu tinha um emprego, eu tinha uma família, eu tinha meu curso na faculdade... as coisas não estavam perfeitas, mais eu as tinha ainda !

Em janeiro meu casamento começou a ruir, em fevereiro perdi minha bolsa de estudo de forma injusta, me fizeram repetir um semestre pois a faculdade não me concedeu a licença maternidade, e ja no fim do sétimo periodo me reprovaram numa matéria que eu ja tinha passado no segundo semestre, e eu não tinha como provar pois a professora em questão não me devolveu a prova... Em fim...  no mês de março o marido saiu de casa, e em abril perdi o emprego.

Agora estou morando com meus pais. separada com uma filha de 2 anos!

E eu não estou na foça! O mais curioso de tudo é que pela primeira vez na vida eu estou em paz e estou feliz...

Eu vou contar aos poucos tudo o que me aconteceu no meio desse caos... Eu ja fui muito abençoada, e creio que serei muito mais!

Por que nEle se descobre a justiça de Deus de fé em fé, como está escrito: Mais o justo viverá pela fé. Romanos 1:17 E é assim que tenho vivido, apenas por fé!